The Final Sting

Exchange the cold days for the sun

A good time and fun

Let me take you far away

You'd like a holiday

[ Holiday - Scorpions ]

   Hier, j'ai pu profiter d'un de mes cadeaux de Noël. Mes parents m'avaient offert une place pour le concert de Scorpions qui avait lieu à Caen. Et bons dieux... ce que je peux les aimer. Ce que je peux aimer leur musique. Ce que je peux aimer à quel point ils sont capables de me faire vibrer.

   Il y a quelque chose d'étrangement fascinant dans les rythmes lourds de certaines chansons. Dans la façon dont elles vibrent. The Zoo m'a encore déchaînée, d'une certaine façon. Le sourire qui monte sur les lèvres et qu'on ne retient pas, l'envie de chanter, et ce rythme qui sourde, qui vibre à travers la poitrine, jouissif. Sauvage. Ce n'était pas la beauté puissante d'une musique classique qui m'a traversée, lors de cette chanson, hier soir, mais juste ce plaisir bien sauvage de sentir la vibration à travers mon torse, à travers les rythmes. Pas mieux avec Sting in the Tail et Raised on Rock, qui m'ont bien secouée, surtout maintenant que je les ai un peu apprivoisée (à Strasbourg, lors de la tournée Get your Sting in the Tail and Black Out, c'était quasiment ma première écoute de Sting in the Tail. Jolie baffe)

   Puis il y a cette émotion difficile à contenir dans certaines autres chansons. Il n'y a pas à dire mais... chanter avec une salle complète Still Loving You, Send me an Angel et Holiday, ça a quelque chose qui me remue les tripes, personnellement. Ce n'est pas "juste" une chanson que l'on chante. Ce n'est pas "juste" un classique que l'on se doit de ressortir dans un concert (Holiday, en particulier, vu que c'est souvent sur cette chanson que Klaus Meine fait chanter le public et joue avec lui). C'est une émotion, une énergie toute particulière qui se dégage dans la salle à ce moment là. Fascinant de ce rendre compte à quel point seuls quelques hommes, en tissant leurs musiques, sont capables d'unir une salle complète avec des gens aussi différents. Parce que j'ai regardé un peu le public en attendant le début du concert. Des ados, des jeunes adultes, jusqu'aux vieux de la vieille, qui connaissent le groupe depuis bien plus longtemps que la plupart des gens dans la salle. Tous ces gens qui n'ont rien à voir et qui chantent ensembles par amour pour un unique groupe, ça a quelque chose qui me secoue, moi.

   L'émotion. Vraiment. Cette même émotion qui m'a un peu prise à la gorge quand les notes de The Best is Yet to Come ont commencées à résonner, en plein milieu du concert. Parce qu'elle ne finit jamais les concerts, non. Toujours au beau milieu, cette déclaration d'amour, cette preuve que non, ce n'est pas fini. Ce n'est pas parce qu'un groupe part que la musique meurt. Et il y a cette émotion palpable de la part du groupe. Ce n'est pas rien. Cette émotion qui secoue toute cette chanson.

   L'expérience, malheureusement, ne se reproduira plus avec Scorpions, probablement. Ou peut-être que si, j'ai bien assisté à deux tournées d'adieu, malgré tout. C'était mon troisième concert avec eux. Je n'y ai certainement pas perdu mon temps, parce que toute cette énergie, ces rythmes, ces vibrations, m'ont vraiment dynamitée, d'une certaine façon. Retrouvé les rythmes que j'affectionnent, les sentir me traverser, goûter à nouveau, "en vrai", à ces chansons qui prennent une dimension qui les magnifie... cela m'a dynamisée, inspirée. 

   The Best is Yet to Come...

Faire passer des esprits (tarot et fangirlisme peuvent se marier à merveille)

   J'ai passé un mois de janvier et un début de mois de février fantastique. Parce que j'ai passé presque tout mon temps (quand je n'étais pas en cours ou en partiel - j'ai d'ailleurs eu mon semestre et, pour me féliciter de cet acte de bravoure, je me suis acheté le Un-spell Book de Mya Om) avec ma chérie et le Yaourt (qui a fait quelques va-et-vient). Rien de hautement spirituel la plupart du temps, juste du bon vieux geekage autour de quelques films (Bunraku, c'est le Bien, mangez-en !), de tasses de thé et de tisanes, de sucre et autour de notre dernière mono-manie partagée, Bleach (mangas, musicaux, et le reste, parce que yay).

Ceci est à peu près la tête des gens en voyant les
espèces de monomaniaques. Ne vous en cachez pas. On le sait.
On remerciera donc Shinji pour cette tronche. Merci Shinji~

   Cela ne nous a pas empêché de faire quelques tirages, Wilwy équipée de son adorable et magnifique Shadowscape, le Yaourt de son Thoth (une fois qu'elle l'a récupéré) et votre hôte avec son immense collection (vidéo prévue pour vous la présenter un de ces quatre matins !). Collection qui a d'ailleurs une légère tendance à s'agrandir ces derniers temps, avec comme nouveaux camarades de jeu le Fallen Angels Oracle et le Tarot of the Elves.

   Un mois tranquillou, il faut bien le dire. Jusqu'à ce que Wilwy reparte et nous laisse, seules et abandonnées, le Yaourt et moi, dans une grande maison qui se décide d'un coup à faire tout plein de bruits. Comme des grandes, nous avons décidé de faire un enregistrement (EVP - Electronic Voice Phenomenom) au dernier étage de la maison, pour voir si quelque chose traînait, avant de nous remettre devant un musical de Bleach (parce que, oui, les musicaux de Bleach, c'est le Bien aussi, surtout en pleine monomanie intense). Une première écoute plus tard, coupée au bout de 15 minutes, tout le monde dans le salon, Bankai Live Show code 002, et on dort dans les canapés. Parce que oh. C'est pas très rassurant, d'entendre des trucs sur une bande, alors qu'on est pas sensé y trouver grand-chose d'autre que des discussions très étouffées. Quelque chose traîne, et on sait pas quoi en penser.

   Deux jours plus tard, nouvelle écoute. On repose l'EVP après un énorme "what the fuck". On abandonne l'écoute au milieu. On ne la reprendra, encore, que deux jours plus tard. Et le nouveau "what the fuck" : on avait bien entendu ce que l'on avait cru entendre la première fois. A croire que quelqu'un à de l'humour, là-haut. Parce qu'entendre Cap'tain Maman râler entre ses dents "Hanataro" deux fois, avant d'entendre la petite chanson dudit Hanataro, ça a de quoi surprendre.

Cap'tain Maman est déçue de votre manque de réactivité.

   La monomanie de Bleach atteint les esprits ! On s'est bien demandé si ça pouvait être nous, mais ça n'avait pas de sens vu le reste de la bande et ce qu'on regardait à ce moment là, lors de l'enregistrement. Et donc nous avons sorti les tarots. Le message est clair : "bougez-vous et aidez-nous". Et accessoirement, notre théorie est que quelqu'un (comprendre : autre que les deux esprits bloqués) a voulu nous faire réagir. Parce qu'il est probable que sans ça, nous ne nous serions pas réellement penché sur la question.

   Et c'est donc le lendemain, sur ordre clair, net et précis de Patronne (Hel, pour ceux qui viennent d'arriver ici), qui semblait un brin agacé de notre manque de réactivité, que nous nous sommes agenouillées devant cet autel de sang et de cartes pour faire passer ces esprits bloqués :

Comment faire un autel à pas cher ?
Prenez votre tarot (ici, le Rider-Waite-Smith de base), des bougies,  un plateau,
et un bol de la cuisine pour faire vos offrandes. Tada.

   Le rituel (très sérieux, malgré le ton général de ce billet, je tiens à le préciser) a été composé sur plusieurs bases. Nous avons effectué plusieurs tirages avant de nous mettre à sa création, et ce qui en ressortait était que celui-ci devait être fait de jour pour aider à guider les esprits bloqués, et que c'était Patronne qui exigeait de nous de les faire passer (probablement parce qu'il n'y avait personne de plus compétent dans les parages). Après avoir fouillé dans ma bibliothèque ésotérique, nous avons tiré notre inspiration du rituel de Samhain proposé dans City Magick de C.Penczak et du rituel pour "améliorer une situation" de J.Renee dans Tarot Spells. Le reste a été composé à notre convenance. Les offrandes ont été choisies par moi (le Yaourt travaillant plutôt avec Loki en temps normal) : du pain imbibé de sang pour Garm, du sang pour Mordgud, et du thé noir extrêmement infusé et mélangé avec du sang pour Hel.

   Nous avons donc vaillamment affronté le froid sibérien (-5° en Février, en Normandie ? Remboursé !) pour nous rendre chez les charcutiers de mon petit bourg pour aller acheter du sang. Pas une mince affaire, puisque le jeudi est le jour où ils préparent le boudin noir. Flûte et zut. Mais nous finissons, néanmoins, par revenir victorieuses, avant d'aller installer l'autel et de nous installer nous-même.

   En soi, le rituel fut un très beau moment de calme et de silence, reposant et puissant. Moins sensible aux énergies que le Yaourt, j'en ai moins subi le contrecoup, mais la sensation avant / après était clairement différente. Les énergies de la Reine était présente et les esprits ont pu partir en paix. Nous avons décidé, après le rituel, de faire un petit sidewalking (technique découverte dans City Magick, toute bête mais plaisante) : sortir pour faire un tour et demander un signe.

   Petit problème : le Yaourt, sensible aux énergies, avait un peu de mal à circuler avec une bonne partie du côté droit presque paralysé. Et une main droite joliment noire. Uh-oh. Mais qui cela peut-il bien évoquer, alors que son côté gauche est, lui, en parfait état ? Non. Franchement. Je ne vois pas. Merci Patronne.

Les deuxièmes phalanges de la main droite (à gauche)
sont bleues. Et ça, c'était à notre retour.
(Vous êtes autorisés à baver sur ses bagues, également)

   Nous sommes tout de même sorties faire notre petit tour. Au bout de 500m, alors que nous commençons à longer la rivière, une oie nous regarde. Tout est nor... une oie ? Sur cette rivière ? Jamais vu ça en 20 ans ! Elle s'envole, échange de regard : le message est assez clair. En rentrant, on vérifie tout de même le symbolisme de l'oie, qui nous confirme que tout s'est bien passé pour nos deux squatteurs d'étage. Parce que l'oie, voyageuse infatigable, sait vers où elle se dirige.

   Fiou.

   Et maintenant, je retourne m'enterrer sous mon fangirlisme rampant. Parce que la Muse trouve extrêmement drôle de me faire écrire tout un tas de fanfictions, en ce moment. Et j'adore ça. Parce que cela me rappelle que la créativité n'a pas à être sérieuse, juste plaisante.

Edit - Parce que Valiel m'a rappelé dans les commentaires qu'il pourrait être intéressant de poster la structure du rituel sur le blog... le voici :)

La collectionneuse, les tarots et l'artiste

   Je suis du genre amasseuse, collectionneuse, artiste et un brin folle. Je suis une Pythie droguée à la fatigue, qui se laisse portée par les effluves éreintantes et dont le trait s'écroule parfois sur la page. Mes mots et mes soupirs sont tous issus de cet amas qui me compose : artiste vaine, écrivaine de rien, folie douce et intuition au bord des images qui se dessinent au coin de l'oeil. Et je suis parfois fascinée de voir à quel point cela se mêle de façon harmonieuse avec ma passion pour les tarots.

 The Hermit - Leading the Way

Mage : The Awakening Tarot (photographie (c) Helja K. Leikkona)

   "Mon" tarot ? Un assemblage imparfait et parfait de cinq univers graphiques autour d'un univers magique et moderne, intrigant et sombre, parfois. Pourtant, "mon" tarot n'est pas le seul tarot que j'utilise. Mais c'est celui qui me parle le plus. Il résonne avec moi - parce que son univers est peut-être aussi étrange que le mien. 

   De tarot en tarot, de carte en carte, nous nous promenons à travers des univers, des éclats d'artistes qui partagent avec nous ce qu'ils aiment et ce qu'ils détestent, la force de leur trait et leurs jeux de couleurs. Les jeux d'ombres et de lumières tracent une nouvelle histoire qui slalome et joue avec les symboles et les expressions, sur le dos de la main et au creux des reins. C'est ce qui me fascine dans les tarots. Ils sont similaires et pourtant si différents, chacun d'entre eux. De véritables portes vers le crâne d'un artiste ... et de véritables portes pour notre propre esprit, à parcourir, franchir, explorer et interpréter.

   Je suis collectionneuse parce qu'un seul univers ne me satisfera jamais. J'ai besoin de jongler, multiforme, parce que je suis la Grise qui chemine au bord du gouffre, entre Ombre et Lumière. La Guerre, la Mort et les Ombres sont les acteurs d'une mythologie intérieure, d'un univers qui se trace en mon coeur, et dont le reflet multiformes se délimite aux contacts des arts de ceux qui ne sont pas moi.

   Il n'y a pas de tarot véritable à mon coeur - juste des reflets d'univers arrachés à des êtres qui savaient ou non ce qu'ils faisaient. De l'art dans lequel on cache soigneusement des reflets de connaissances ésotériques à celui où seul le souffle, l'inspiration pousse à créer, se trouve des reflets et des éclats de miroir dans lequel nous voyons ce que nous voulons y voir au fil de l'intuition. Des reflets que j'aime, admire et qui me fascine ...

  Mon coeur de collectionneuse, d'artiste vaine et de Grise droguée à la fatigue, aux titres ironiques que seule mon être me donne et que personne, pas même moi, me reconnait, continuera à naviguer entre les chemins étranges que nous offrent tirages et art. La fascination d'une artiste et l'intuition d'une Grise donnent parfois de drôles de mélanges. 

La danse, mon guide et moi

You don't have to speak: you can do it in the dance
You don't have to hide: you are safe within the dance
All of us are free in the heart of the dance
So mote it be, in the name of the dance! 

    Je déteste danser. 

   J'adore écrire sur la danse, sur ces mouvements jetés, contrecollés, possédés, exécuté avec la grâce que seule concurrence la folie et le rien. Je suis fasciné par la danse de mon guide. Et il s'en amuse parfois. 

   Je déteste danser parce que je ne possède pas correctement mon corps, je le sais. Je suis capable de chanter, chanter à plein poumons, pour les Dieux ou pour les êtres humains, seule ou en public, même si on critique parfois ma voix. Mais danser ? Même seule, j'ai du mal à essayer de danser. Cela me prend, parfois. Et quand j'arrête, je me sens ridicule. Oui. Même quand je suis seule. Parce que j'ai mal, parce que je n'arrive pas à me mouvoir comme j'aimerai, parce que je trébuche et que je suis maladroite.

   "Comme tous ceux qui n'ont pas encore habité leur propre corps." (Kiearth)

   Comme tous ceux qui sont hanté par leur propre esprit. Et cela m'amuse, d'entendre ces mots de la part de celui qui s'est fait reprendre, encore et toujours, par celle qui lui a appris à se libérer :

   "Tu dois ressentir. Tu as oublié ça en grandissant en tant que Dieu des Ombres. Toute tes sensations sont devenues réfléchies pour devenir des réflexes et des conditionnements. Laisse toi aller. Danse, merde ! Ce n'est pas si dur. Il faut que tu trouve ta propre danse." (La Rivière de Sang)

   Ce n'est pas si dur, dit-elle, et pourtant ça l'est affreusement. Cette semaine, je prends rendez-vous chez mon médecin pour commencer à réapprivoiser mon corps. Samedi, je lisais sur la danse et la transe. Hier, je suis tombée sur cette magnifique chanson de S.J.Tucker, "In the Name of the Dance" (la vidéo au début de l'article) et ses paroles que j'ai si rapidement associées à Kiearth. Je crois que la démarche ne sera pas forcément simple, surtout seule, mais c'est une voix qui me parle, une voie qui m'étonne sans cesse. Pour réapprivoiser mon corps. Pour me réapprivoiser.

   Pour moi et pour les Dieux.

   Sur une note tout à fait différente, pour ceux qui suivraient mes vidéos, je les posterai sur le blog "en paquet", pour éviter de faire un post / jour. :) Mais si vous voulez les suivre directement, je vous invite à aller jeter un coup d'oeil à ma chaîne Youtube.

Tirage du soir - Apparence et complexe

   J'ai exceptionnellement ressorti l'Oracle des Anges de Doreen Virtue pour un petit tirage ce soir. Pourquoi cet oracle, alors que j'ai moi-même dit que je ne le trouvais pas particulièrement fantastique et très fluff ? Parce qu'il m'a attiré pour poser cette question. Alors j'ai fait avec mon intuition et je l'ai pris.

   Grand bien m'en a pris.

Être honnête avec soi-même

Regardez au fond de votre cœur et vous saurez la vérité sur cette situation. Vous pouvez vous l'avouer sans danger car elle vous soutiendra et vous guidera vers les changements nécessaires. Appuyez-vous sur nous pour trouver la force et le courage de prendre soin de vous. Concentrez-vous sur vos désirs réels et ils vous parviendront sur les ailes des anges.

   La question qui me taraudait vient d'un complexe qui me ronge depuis que je suis adolescente. Ce complexe ? Ma poitrine. Je fais du 95F pour 1m70 et 70kg. Alors, certes, j'ai une silhouette plutôt ronde au niveau de mes formes ... mais cette poitrine m'a parfois envie de détruire les miroirs dans lesquels je me voyais et de pleurer à la moindre remarque qu'on a pu me faire dessus. 

   Ma mère m'a proposé, quand j'avais 16 ans, de faire une opération de réduction mammaire. Déjà pas mal complexée, j'ai cherché à peser le pour et le contre ... cette silhouette que je haïssais alors, on me l'enviait souvent. Mon ex ne m'avait fait que des compliments dessus. Et moi, comme une grande couillonne, j'ai refusé en me disant que je pourrais vaincre ces complexes, que j'étais stupide de ne pas aimer mon corps.

   Sauf que, quatre ans plus tard, même si j'apprivoise le reste de mon corps, je déteste toujours autant cette poitrine plantureuse qui m'empêche de courir, qui me fait souffrir et  avec laquelle j'ai toujours autant de mal à vivre. C'est ma tante, cet été, qu m'a reparlé de cette opération. Et sa remarque à fait son petit bout de chemin. J'en ai reparlé avec ma mère. Sa réponse ? "Tu sais ce que j'en pense." Je lui ai dit que je voulais voir le docteur familial pour lui en parler, arguant de voir si c'était un soucis médical, elle a approuvé en me disant que de toute façon, il me faudrait probablement un avis médical pour l'opération.

   Et je pensais vraiment le faire pour des raisons médicales. Mais si je suis honnête avec moi-même, cette opération, j'aimerai la faire avant tout parce que je n'en peux plus - je n'en peux plus de ne pas pouvoir courir, d'avoir mal aux épaules, de me trouver laide dès que je me regarde dans le miroir. Et ce n'est pas un régime qui m'aidera à régler ce problème, malheureusement.

   En étant honnête avec moi-même, je peux enfin prendre ma décision. La semaine prochaine, je prends un rendez-vous avec mon médecin généraliste.

Et tout ça c'est parfait

   Parait-il, je reviens de vacances.

   Parait-il, j'étais sensée me tirer une carte du jour. Parait-il, je n'ai pas réussi à tenir mon planning (comme c'est peu surprenant !), mais j'ai pu lire, lire, et écrire (un petit peu).

   J'ai donc pu finir la lecture de quelques ouvrages tels que Tarot & Magic de Donald Kraig, Understanding the Tarot Court de Mary K. Greer et Tom Little, ainsi que Putting the Tarot to Work de Mark McElroy, en ce qui concerne les lectures tarotesques. De façon générale, j'ai fait quelques belles découvertes avec ces livres. Je prépares des critiques qui devraient venir dans la semaine, mais si vous croisez ces livres et que vous pouvez vous les payer, je vous les conseille chaudement.

   J'ai enfin plongé mon nez dans Goth Craft, de Raven Digitalis, pour ce qui touche au paganisme. J'avais eu du mal à rentrer dedans au départ, mais au final, c'est un très bon livre. Oui, forcément, tout n'est pas fantastique dedans (l'auteur ne prend pas en compte que certains païens ne sont pas des sorcières ou que certains païens sont des polythéistes durs, pas des hénothéistes, par exemple, mais ce n'est pas le seul à faire ça, malheureusement ...), mais j'en ai tiré plus d'éléments intéressants que dans bons nombres de livres de base. Il ose même aborder des sujets tels que l'utilisation de la douleur, de la drogue ou du sexe, sans pour autant nier les soucis qui y sont liés (il y a un très beau passage sur la scarification, notamment). Je ne l'ai pas encore fini, mais j'apprécie déjà beaucoup ce livre et il fait un ajout sympathique à ma bibliothèque. Dès qu'il sera fini, il aura le droit à une petite critique lui aussi !

   Mais surtout, surtout : ces vacances ont été la réitération d'une leçon déjà assénée l'an dernier, en plus de l'écriture, de la lecture et du repos. Un tirage très marquant à ce sujet - très instructif. Toujours cette relation contradictoire, conflictuelle avec ma propre sœur. Des miroirs qui ne renvoient pas la même apparence, la même réalité, et qui s'opposent tant qu'on me demande d'ignorer, d'abandonner, de me détacher de la situation. C'est douloureux, parfois, mais c'est nécessaire.

   La famille, c'est une histoire compliquée.

   Et pourtant, tout ça, c'est parfait.